От одиночества к любви

 

Из беседы с другом психиатром

 

Друг: Только идиоты и гении берутся за эту тему. Позволь узнать – ты к кому себя относишь?

Я: Не пытаюсь посягать на вечные истины. Все проще… Открыл для себя несколько заблуждений о любви. Самых типичных. С ними можно было бы смириться, кабы не печальная закономерность: каждый второй, будь то мужчина или женщина, как всадники, не взявшие эти барьеры, вылетают из седла… Одни при этом убиваются до смерти; другие остаются калеками на всю жизнь, не способными вдеть ногу в стремя; третьи, потирая ушибленное место, навсегда сходят с дистанции… Вариантов – сотни. Суть одна – искалеченные судьбы. Как правило, детские тоже.

Друг: И ты решил одним взмахом пера снять пелену заблуждений с глаз людских.

Я: Я решил, что мой опыт и профессиональные знания могут кому-нибудь пригодиться.

Друг: Уверяю тебя: разводы, суициды, пьянство, неврозы и психозы… Все останется как есть. Из-за любви…

Я: Думаю, наша с тобой работа – не влиять на статистику, а помогать людям…

Друг: Моя работа – охранять людей от дураков, которых плодят государство и плохая наследственность. Ну и иногда возвращать общественной системе выпавшие из ее механизмов винтики…

Я: Давно убедился: психолог и психиатр – это небо и земля…

Друг: Себе ты отводишь, конечно же, роль неба. Так вот, о небесах… Еще старик Аристотель говорил: «Самое лучшее суждение о небе – это отсутствие всякого суждения о нем». Не так ли – и о предмете нашей очередной беседы?

Я: Пускай небо будет там, где оно есть. Я о другом… Не хочу, чтобы мои клиенты становились твоими пациентами.

 

Заблуждение первое

 

«Когда я увидела его, меня как током ударило: Он! Тот, чей смутный образ я видела во сне.

Его взгляд пронзил меня (сохраняю стилистику – прим. авт.), у меня колени буквально ослабели. Извините за такие подробности, может, это важно для лечения… Я бросилась в его объятия очень скоро после нашего знакомства. Устоять не было сил. Может быть, это сыграло свою роковую роль в дальнейшем?

Это была неземная любовь… Я на крыльях летала. И он так меня любил! (Слезы). Через года полтора его как подменили…»

Не буду продолжать этот рассказ юной женщины. История стара… Ее можно было бы назвать банальной, если бы итого не стало тяжелое психическое расстройство. Что, впрочем, тоже далеко не редкость.

Почему же так часто именно это чувство, которое начинается с потрясающей остроты ощущений, великолепных ожиданий и огромных надежд, вдруг исчезает с поразительным постоянством, словно и не было чуда?! Словно некий фокусник закончил представление, и только что сверкающая сцена превратилась в черный провал.

Потрясение, шок, болезнь… И сколько нужно сил, чтобы выбраться из внезапного одиночества и захотеть снова жить!

Порой без чьей-либо поддержки это уже не может произойти.

Что это было: гипноз, мираж, иллюзия?

 

***

 

Древняя легенда о русской княгине Ольге гласит: когда она увидела вожделенный взгляд князя, обращенный на нее, подошла к правому борту ладьи, зачерпнула воду и протянула ему: «Испей!.. А сейчас с левого борта. Ну как, лучше? Вот так и мы… Что с левого борта, что с правого – вкус один». Вероятно, мудрой Ольге удалось убедить князя. И действительно, на уровне вожделения, или как мы говорим сейчас, сексуальности, большой разницы нет. Прекрасная сказка о двух половинках, блуждающих по свету в поисках друг друга, замечательна. И как нам хочется верить в нее!

В реальной жизни своя «половина» встречается обычно в радиусе собственной жизнедеятельности. Возможно, идеально подходящий вам человек живет на Аляске. Или в Париже. А вы живете в Нью-Йорке. Или Мытищах. Чтобы встреча произошла, пространство в котором вы живете, должно сузиться до размеров одной библиотеки, дискотеки, улицы, аудитории… Вероятность крохотная. И все же редко кто-то из нас остается всю жизнь один. Если оставить на необитаемом острове достаточно привлекательных друг другу мужчину и женщину, они неизбежно объединятся, в том числе и сексуально, отбросив все социальные предрассудки. Но на берегу своего острова они вряд ли найдут два камня, абсолютно совпадающие своими очертаниями. Тем более человека, абсолютно подходящего вам, в природе просто нет. Каждый, предположим, тысячный житель Земли другого пола может быть вашим потенциальным супругом. (Если и есть ошибка в этом цифровом предположении, то не принципиальная, суть остается.)

И вы с ним можете прожить долго и счастливо, а можете развестись сразу после свадьбы. От чего это зависит?

 

(Продолжение беседы с другом-психиатром)

Друг: Так! Если не суждено встретить на грешной земле свою единственную, а ей – меня, стало быть, и нет любви. Плодись-размножайся с кем ни попадя!..

Я: Ты попал в яблочко!.. Прекрасно обозначил суть основного, на мой взгляд, заблуждения…

Самое первое заблуждение, на которое потом накручиваются остальные, это уверенность, что любовь – это дар Божий, которым небеса облагодетельствую нас. Что от нас ничего не зависит.

Уверенность, что вот Он (Она) – мой единственный и неповторимый! Я тебя так долго ждала (ждал)! И вот наконец!.. Только ты!..

Друг: Стоп-стоп! Возможно, я старомодный осел, которого трудно сдвинуть с места!.. Ну а романтика чувств? А страсть?.. Это ощущение пламени и силы…

Я: Ощущение самца перед брачным турниром…

Друг: И это говоришь ты! Ты, который… Хлебнувший сполна из этого колодца! Вспомни!

Я: Помню…

Друг: Если это заблуждение, то без него жизнь пресна, как…

Я: Как манна небесная, которой Моисей накормил свой народ. И тем самым спас.

Друг: Это заблуждение неизбежно и прекрасно…

Я: В отрочестве… Для зрелого человека верить в любовь, как в Божий дар, - губительно. Оба моих брата, ты знаешь, один в сорок лет, другой в сорок пять ушли из жизнь… Не сумели пережить крах любовных иллюзий. Одного не спасла блистательная карьера, другого – вторая семья…

А разве меня не ты спас однажды?.. А вот рядом с ними никого не оказалось… Речь о губительных заблуждениях. Иногда смертельных.

Друг: Могу с тобой согласиться: если в любовных отношениях изначален принцип реальности, когда человек видит вещи в их истинном свете, его психика стабильна…

Я: И он в состоянии ДОЖИТЬ до любви, до гораздо более глубокой романтики чувств, которые…

Друг: Тебе сейчас не хватает кафедры и профессорского колпака. Он тебе подходит больше, чем терновый венец мученика, но это еще не повод превращаться в зануду.

 

***

 

Когда мне было пятнадцать лет, я влюбился в очередной, наверное уже в сотый раз. Каждая влюбленность (сознательно называю это состояние влюбленностью, а не любовью) для меня были мучительным переживанием, ничего общего не имевшим с сексуальностью. Я боготворил предмет своих воздыханий!.. Это была ничем не примечательная девочка четырнадцати лет, с которой я с полчаса поиграл в волейбол. После чего я искал ее два года. Приезжал в дачный поселок и садился на траву, где стояла она. Вспоминал ее улыбку, тихий смех, неловкие движения… Перед самым призывом в армию встретил ее на каком-то праздничном вечере в обществе местного донжуана. И она сразу узнала меня. Она неестественно громко смеялась. У нее были накрашены губы, и подведены глаза. (С тех пор я не терплю макияж). Ничего общего с той милой девочкой, которою я искал и «слезы лил», в этой располневшей барышне не было.

Правда, к тому времени меня занимала другая особа, у которой был двадцатипятилетний жених и строгая мама.

Строевая подготовка и зверь-старшина Боев в сержантской школе выветрили из моей головы воспоминания «о всяких глупостев».

«Случайные связи – они порицаются, став синонимом грязи у грязи самой на устах». Евгений Евтушенко как нельзя кстати оправдал петушиную распущенность незрелых мужей.

Женился я в двадцать три года. Все самое печальное для семьи началось где-то после тридцати пяти… В сознании это обозначилось как любовь. Громадная, всеоправдывающая… Даже ампутацию духовного единения с ребенком, твоим единственным… Забегая вперед: не верьте, не верьте себе! Это не любовь! Это иллюзия, обман, мираж… Любовь – другое!..

Княгиня Ольга была не совсем права, доказывая похотливому князю, что не разницы между женщинами. Наша внешность для кого-то может быть очень привлекательной. А для кого-то наоборот. От этого зависит сексуальное притяжение.

Для того чтобы произошло более тесное сближение между мужчиной и женщиной, должна быть – у обоих – душевная нежность с острой приправой одиночества. Тогда и возникает влюбленность – изумительная иллюзия любви. Человек дорожит этим состоянием, потому что оно действительно прекрасно… И вносит краски в серые будни, и придает жизни смысл, и, очевидно, пробуждает то лучшее, что есть в нас.

Для сексуальной тяги достаточно просто привлекательной внешности. Для влюбленности – возможность утолить одиночество и излить нежность. (И того, и другого  у каждого из нас переизбыток до зрелых лет.) Для любви, как я догадываюсь сейчас, главное – невозможность разъединения двух Я, совпадающих сексуально, душевно, духовно, - всеми тремя основными гранями, отшлифованными временем и обоюдными усилиями.

Влюбленность – без дальнейшего развития ее в любовь – по сути своей драматична. За очень редким исключением, когда двое или очень мудры, или абсолютные циники, поскольку обыкновенным смертным удержать свои отношения на лезвии ножа – сложно.

В чем общая причина всех разводов при всех их кажущихся различиях? В убежденности, что любовь была и прошла. В непонимании, что до любви надо дожить, прилагая к этому усилия.

Считается, что нужно делать друг другу что-то плохое, чтобы разрушить чувства. Миф! Для того чтобы погибли чувства на уровне влюбленности, не надо вообще что-то делать. Достаточно все пустить на самотек.

Суть секса – взять, получить, схватить, урвать…

Суть влюбленности – иметь, обладать, владеть давая. Ты – мне, я – тебе. Взаимообмен. Слияние этих стремлений и есть пребывание на лезвии ножа, которое не может быть продолжительным. Как неизбежен откат маятника.

Ничегонеделание, убежденность, что счастье есть и пребудет вечно, с поразительной неизбежностью приводит к несчастью.

Сексуальность требует новизны. Нет необходимости брать, тем более хватать то, что уже давно в твоих руках.

Взаимообмен прекрасными душевными качествами, вполне имеющими место быть, излияние нежности – невозможно все время. Быт! Другие люди! Другие встречи! Другие интересы! Это самая хрупкая стадия человеческих отношений.

Взаимообмен жизненными ценностями на этом уровне вполне возможен с кем угодно. Если этот «кто угодно» внешне привлекательнее или просто интереснее как человек, возможна новая влюбленность, потому что во взаимоотношениях по типу «дать-взять» собственная личность каждого замыкается на себе. Если не двигаться дальше, к любви, совпадение на духовном уровне, неизбежно включается «компьютер»: дал столько, а что получил (получила) взамен? Состояние (совсем недавнее) счастья переходит в невротическое напряжение. Как следствие могут расстроиться и сексуальные отношения, и человеческие.

Соскользнули с лезвия ножа, откат в сторону разрушения, катастрофы… Парадокс, чем активнее попытки к счастью на уровне сексуальности и влюбленности только, тем более оно отдаляется, теряется, уходит… Если каким-то отчаянным рывком не вырвать себя (именно себя) из этой системы счета, где «счастье в личной жизни» - первостепенно, где стереотип  мужчин и женщин, поймавших счастье за хвост, для вас привлекательнее человека, с которым вы живете, где вы подсчитали, что даете больше, чем получаете, то для начала логично признать, что любви не было, нет и, вероятно, не будет. И с кем бы то ни было другим все повторится вновь от потрясающей остроты ощущений, великолепных ожиданий и огромных надежд до очередного разочарования.

 

Из беседы с другом-психиатром

 

Друг: Скажи мне, сколько счастливчиков, которые дожили до любви, ты знаешь? Пользуясь твоим представлением об этом…

Я: За всю жизнь – семей десять. И собственные дедушка с бабушкой в первую очередь.

Друг: Ведешь отчет по вершинам.

Я: Да. Если это есть в природе, стало быть, может быть достижимо в принципе многими другими.

Друг: Суть секса – брать, влюбленности – взаимообмен. А любви?

Я: Думаю – давать, не требуя ничего взамен. С обеих сторон.

Друг: То есть это не эмоциональное состояние только, а бескорыстное служение.

Я: Пожалуй.

Друг: Вопрос в лоб, «на засыпку»… Ты способен к такому служению?

Я: В прошлом оказалось – нет. Сейчас, думаю, да… Драма человеческой судьбы еще и в том, что становишься личностью гораздо позже, чем совершаешь ошибки, на которых учишься быть ею. Грешен…

Друг: Когда цена ошибки – судьба, не совпавшая с задуманным Богом сюжетом, - страшно… А?

Я: Кто может поручиться, что ошибка и последствия ее случайно вкраплены в сюжет?!

Друг: То есть личностью можно стать, если тебя – мордой об стол, и не раз…

Я: Наверное, есть счастливчики, обходящиеся без радикальных средств.

Друг: Открою тебе секрет: нет таких. Я утверждаю это не потому, что работаю в псих диспансере, а потому, что иногда покидаю его стены. И за благопристойным фасадом чужих судеб видишь слишком часто проклятым профессионала…

Я: Это счастье – видеть глубже внешней оболочки. Видеть обнаженные души.

Друг: Души – без скорлупы, брони и маски… Зрелище шекспировской глубины. Быть или иметь? Вот в чем вопрос двадцатого столетия. И, видимо, следующего… Мы все обречены иметь. Друг друга в том числе. Половые органы – товар. Проституция – уважаемая профессия. О какой любви ты говоришь?! Твоих бабушки и дедушки? Им на любовь была отпущена вся жизнь. А нам на жизнь отпущено столько сексуальных связей, сколько денег в кармане. В том числе с собственными женами. Потому что если ты созрел для бескорыстного служения, то это еще не гарантия, что и она тоже.

«Только личность способна на любовь!» Да! Ты прав… А кто из нас личность?! У кого потенциал духовности настолько велик, чтобы достичь любви, совпасть духовными ядрами?..

Я: Мне кажется, ты путаешь понятия. Духовность и есть способность к любви. Любви к себе, людям, к Богу – к жизни… И образование тут не имеет значения. И век тут ни при чем. Не надо свои личные проблемы взваливать на общество и время.

Друг: Ответь мне такой вопрос: почему так часто умные, тонко мыслящие, глубоко чувствующие женщины (реже – мужчины) одиноки? И в семье – тоже…

Я: Думаю, они не хотят, чтобы их имели. Поскольку интуитивно или осмысленно осознают свою уникальность… Они не хотят, чтобы их использовали. И использовать других.

Друг: Таких мало. Личностей! Проблема в том, что личностями должны быть оба.

Я: У нас с тобой разные точки отсчета. Важно другое. Чтобы человек в ситуации безлюбья не утратил смысл и не ушел из жизни или в болезнь… Для этого как минимум надо понимать, почему случилось так, а не иначе. И не все возлагать на Божий промысел, но и на себя тоже. Не самообвинения ради, как часто оно случается, а ради точки опоры: либо для действий, либо для достойного отношения к себе. Для этого просто стоит однажды осознать, что все самое ценное в мире не возникает вдруг, а созидается. Было бы странное, если бы одна из вечных ценностей – любовь – стала исключением из этого правила. Стремление к ней – благо. Оно приводит к единению с другим человеком. Прекрасно! Но до любви еще далеко. Любовь не падает на голову, как манна небесная, а взращивается, как редкий плод.

Это и есть та реальность, на которой можно выстроить великолепные безобманные отношения. Или просто признать: это мне не по силам. Строить отношения на иллюзии о внезапно вспыхнувших чувствах: «Как током пронзило…» - заведомо обрекать себя на грядущее одиночество, в семье или без нее, на крах иллюзий.

«Любовь – дар Божий, переживание чувств и мгновений острого наслаждения» - это заблуждение искалечило судьбы многих.

Что есть любовь? – тайна великая. Но, очевидно, невозможно приблизиться к ней без ответственности и дисциплины, тех качеств, которые необходимы в любой созидательной деятельности.

Это все равно, что поднимать ребенка, ставить его на ноги со всеми его неизбежными детскими страхами и переживаниями, болезнями и проблемами. После чего духовная пуповина остается на всю жизнь.

То есть любовь уже не может исчезнуть. Она либо есть, либо ее нет. Вспыхивают и гаснут только иллюзии.

 

Что же созидают мужчины и женщины для того, чтобы дожить до любви?

 

Заблуждение второе

 

Венец творенья

 

Сейчас об этом знают даже дети:

Что в жизни есть на все свои причины.

Что появилась женщина на свете

Не просто так, а из ребра мужчины.

 

Что дяденьке Адаму было мало

И райских кущ, и прочего добра.

Чего-то вот такого не хватало,

На что не жалко было и ребра.

 

«Всю душу я вложил в него.

И что же? Он, вижу, недоволен… Ну, нахал!»

«Еще чего-то хочется, о Боже!» -

В ответ Адам несчастный прошептал.

 

Да, человек Всевышнего расстроил.

Старик с обидой крикнул: «Глянь-ка вниз!

Ведь это для тебя я все построил,

И без излишеств: ни границ, ни виз…»

 

Пришлось песок и глину доставать,

Без ЭВМ рассчитывать масштабы,

Лишь помянув про собственную мать,

Пойти заставил ангела в прорабы.

 

Ты посмотри, как этот мир прекрасен,

Как реки, горы, нивы хороши!

Адам в ответ: «Да, труд твой – не напрасен,

И все же нет чего-то… Для души!»

 

Создатель был тогда в соку мужчина.

Иль мудрый змий его надоумил?..

Любя Адама, как родного сына,

Не сразу, только все ж сообразил:

 

Создать пустяк, безделицу осталось,

Причем вполне достаточно ребра.

Но чтобы в этом малом воплощалась

Идея красоты, любви, добра…

 

Порой отлить бывает проще пушку,

Чем небольшой изладить пистолет!..

Раз для души – не просто так – зверюшку.

Нет… Появилась Женщина на свет!

 

Казалось бы, пора кричать: «Ура!»

На то не видят женщины причину.

Они сейчас готовы три ребра

Отдать за настоящего мужчину.

 

Эти стихи сочинялись лет двадцать назад (а сейчас удивительно вспомнились) для какого-то семейного застолья с единственной целью – польстить женскому самолюбию, разыграв комедию мужского самоуничижения.

Помню, мужчины в тогдашней нашей компании были как на подбор (справедливости ради – и жены их были им под стать). Зануд не было.

С тех пор нас разбросала судьба по разным городам и странам. И лишь одна пара из пяти сохранила брачные узы. Почему? То ли не то ребро выбрал Всевышний, то ли мораль моего шуточного стиха утратила комедийный смысл?..

Ах, как нам было весело тогда! Как самозабвенно мы пели и лихо отплясывали!

Мужики (все) снова оказались при новых женах. Две бывшие жены отлежали в псих диспансере. Две перемоглись самостоятельно.

Если представить себе такую фантастическую возможность сбора всех в прежнем составе, я бы не рискнул прочесть эти стихи снова ни в шутку, ни всерьез.

Самое на первый взгляд удивительное: сохранила семью пара, от которой в ту пору меньше всего этого ожидали: каждый из них был занят своими проблемами, не слишком заботясь об интересах супруга. Почти обо всех остальных, узнав о разводе, знакомые восклицали: «Не может быть! Они же так любили друг друга!»

Конечно, в этой всепоглощенности собственными чувствами, в безмерном, скажем, интересе жен к делам мужей было кое-что от театра, но и искренности тоже хватало.

Как я понимаю сейчас, «театр»-то как раз и играл положительную роль… А вот это стремление к абсолютному слиянию, взаимопроникновению интересов, к неразрывной позиции – «глаза в глаза», прекрасной в медовый месяц, - это как раз исподволь, почти незаметно для нас, действовало разрушительно.

Мы не понимали тогда, что супружеская жизнь заключается не в том, чтобы стать в итоге единым целым, слиться…

У Стефана Цвейга есть рассказ о том, как прикованные друг к другу кандалами в течение нескольких месяцев любовники всячески избегали встреч после того, как их освободили. (Это было в одной из скандинавских стран в годы войны с фашистами.)

Прикованность друг к другу в моральном смысле грозит тем же эффектом.

 

Страстный монолог друга-психиатра после трех чашек очень черного кофе

 

Нет родных женщин и мужчин. Родными могут быть только дети. Изначальные цели, смыслы, ценности мужчин и женщин не совпадают. И никогда не совпадут. Это две разные… галактики, вынужденные вступать во взаимоотношения, чтобы жизнь не угасла.

Их никогда не удалось бы свести друг с другом, если бы природа не изобрела этот мощнейший магнит – страсть… Великолепная уловка?..

Подумай, страсть – амбивалентна (см. приложение). В ней столько притяжения, сколько в отчужденности. В половом акте это проявляется со всей определенностью: это не только излияние нежности, но и грубая схватка, соперничество… Слияние и отталкивание…

Без того и другого не исторгнется семя. За миг до оргазма, когда теряется контроль… это наиболее очевидно: энергия силы – на грани боли… Это потом уже включается культура чувств, если она есть. Психологический оргазм… А в самый пик – два борющихся зверя!..

Природная суть происшедшего – не в пережитой страсти, а в передаче семени.

Женщина шестым, седьмым или десятым чувством об этом помнит. Подсознательно, а иногда вполне сознательно все события она вела к этому мгновению. Ее естество если и жаждет принять семя, то способное к выживанию. Из которого произойдет человек, способный к выживанию.

Внешность и все внешние проявления мужчины женщина воспринимает как выражение глубинной сути. И ценит его зрелость, ум, характер… То, что в генах этого человека будет способствовать выживанию ее ребенка.

Богом, природой, физиологической конституцией… женщина использует миг для продолжения вечности. Да, для нее важен оргазм так же, как для мужчины. Но заметь – с кем попало он у нее не возникнет. А только с тем, кто ей по-настоящему дорог.

Мужик – существо примитивное и неразборчивое. Ему важнее сбросить семя, чем знать, кто в итоге получится…

Мужчина – миг, прикасающийся к вечности, женщина – вечность, использующая миг для продолжения вечности. У них разные природой задуманные функции. Она берет семя для продолжения жизни. Он отдает семя не Для, а Потому… Острота бытия!..

Вспомни легенду о Клеопатре. За ночь счастья утром – смерть… И все понятно, что есть мужчины, готовые пожертвовать… мигом… «Только мигом одним…»

Теперь представь себе женщину, готовую за ночь с мужчиной расстаться с жизнью. Чушь! Она живет в другом измерении. Она ответственна за жизнь на Земле.

Это мужик – существо эгоистичное – может позволить себе любые игры со смертью, обрядив их, например, в любовь к Родине.

Если перевести эти концептуальные парадигмы, прошу прощения за выражение, на бытовой уровень, то несовпадение глубинными сущностями мужчин и женщин не станет меньше.

Чего она ждет от него? Любви, ласки, внимания… Да! Но все это вторично. Она ждет от него самоутверждения во внешнем мире, в мужских играх. Одно только подтверждение, что ты мужчина в постели, сгодится для примитивной дамочки.

Нормальная женщина хочет не только БЫТЬ с мужчиной, но и ИМЕТЬ благодаря его усилиям добытчика. (Естественно, отдавая себя безраздельно и не считая, кто из двоих дал больше.)

Иметь для:

- потомства;

- разжигания зависти у других женщин;

- обеспечения чувства самодостаточности мужчины.

И лишь в последнюю очередь… для себя.

Когда у мужчины наступает предел его социальных возможностей, женщина охладевает к нему сексуально. Она скорее смирится с его поражением (материнская суть), чем с бездельем.

Она готова и желает принадлежать одному, но чтобы этот один был хоть в чем-то лучшим в мужских делах и играх. Если это не так…

- Вспомни дискуссию философа и королевы, - вставил я: «Все женщины по природе своей – проститутки», - сказал философ. «И даже я?! Сколько же я тогда, по-вашему, стою?» - возразила королева. «Ну вот, вы уже начинаете торговаться, Ваше Величество».

- Близко к истине… Но… - продолжил друг, - в этом животворящем потоке под названием жизнь женщине гораздо более все равно, чем мужчине, где начинается и кончается ее конкретное индивидуальное существование. Но при том условии, что дети ее будут жизнеспособны. А это зависит от средств для выживания. Вот почему для женщины БЫТЬ значит ИМЕТЬ. Подсознательно (и не только) она всегда готова отдаться более сильному, умному… жизнеспособному мужчине. Это не проституция. Это стремление сохранить свое потомство.

Другое дело мы…

Мужчина, во всяком случае до библейской эпохи и морали, что было не так уж и давно, мог не знать, сколько у него детей рассеяно по свету. Его эгоцентризм, ощущение себя центром Вселенной исключали восприятие мира как объективную данность, протяженную во времени.

Быть или не быть? В этом чисто мужском вопросе бессмертного Гамлета не осталось места для потомства. Это даже эгоистичный, чисто личный вопрос. И БЫТЬ означает не ИМЕТЬ, а ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.

И если современный Гамлет, не терзаясь долго, предпочитает ИМЕТЬ, ищите тень женщины за его спиной. Значит, он опять же сделал свой выбор в пользу БЫТЬ.

Вывод: Мужчина создает семью и любовь не погружением в глубины любимого существа, а усилиями во внешнем мире, где он самоутверждается и получает блага, необходимые для развития семьи и семейных отношений. Женщина созидает семью и любовь, прежде всего, отношением к себе и детям. Или там, где она формирует собственную личность независимо от любимого. Каждый в своей «галактике» может стать и остаться личностью. Только в этом случае сохраняется взаимный интерес, уважение, страсть. К безликости охладевают оба. Безликость не доживает до любви.

- Прекрасный монолог, - вставил я, - что бы вы могли посоветовать?

Друг: Женщинам – оставайтесь собой, не посягайте на мужские дела и не позволяйте ему совать нос в ваши. Мужчинам – если вы улеглись на диване с газетой или «воткнулись в телик», перестав быть добытчиком, не ждите, что вас ночью встретит любимая с распростертыми объятиями. Ночные радости – следствие совпадения дневных интересов, хороших человеческих отношений.

- Я благодарю тебя за почти целую главу в книге. Итак, заблуждение второе: когда между двумя – настоящая любовь, они никого не замечают, заняты только друг другом, поглощены только собой и своими чувствами.

Это заблуждение еще и потому, что стремление к слиянию в единое целое часто является следствием невротического напряжения, причина которого – не что иное, как борьба за лидерство. Это отдельная большая тема вне рамок этой книги. Важно только помнить, что поработить другого, получить власть в семейных и любовных отношениях стремится тот, кто менее уверен в себе. Именно в себе… Вариантов такого порабощения – десятки… Один из них – так называемая любовь без границ, жажда абсолютного слияния (позволяющая манипулировать близким). Редко эта тяжелая игра устраивает обоих партнеров, чаще она завершается ненавистью и разрывом… иногда оберегаемыми от посторонних взглядов ширмой продолжающихся семейных уз.

Сложность таких отношений в том, что люди не всегда в состоянии понимать истинный смысл происходящего и вполне верят в благостность своих намерений (тем глубже душевные раны, обиды…). Суть от этого не меняется: «Поработить других стремится угнетенный».

К любви ведет не стремление раствориться в друг друге, а единении двух индивидуальностей, выполняющих свое природное предназначение (разное у мужчин и женщин). А это значит – остающихся самими собой и сохраняющих собственную целостность и собственное Я.

 

Заблуждение третье

 

«Вдруг она оттолкнула меня от груди и направила мою голову ниже, к животу, который я стал накрывать страстными поцелуями. Но она с особой силой прижала голову, толкая ее еще ниже, а сама быстрым движением передвинула тело вверх так, что я оказался лицом между ее бедер. Конечно, я слышал о таких вещах, но сам никогда не прибегал к таким приемам. Что-то сопротивлялось во мне, но руки женщины не давали мне покоя, они впились в шею, захватывали волосы на голове, жадно теребя их, наконец, ее тело пришло в невероятно соблазнительное движение, поднимаясь все ближе и ближе к моему лицу самой привлекательной его частью…

О, это было не совсем скромное зрелище: она села ко мне на грудь и круглые ее колени слегка приподнимались в такт моему дыханию.

Затем она приподнялась на коленях и стала медленно, кошачьими движениями еще больше усиливать пытку блаженства.

Мои руки сжали в судорожном объятии ее торс. А тело женщины изгибалось, как лук с натянутой тетивой, готовое в любой момент ответить яростной дрожью на прикосновение моих губ.

Мне больше не было стыдно. Теперь я уже не был нетерпелив. Я умело рассчитывал нежность своих ласк, а она почти погибала от страсти, от невозможности найти себе утоление.

Внезапно ее тонкая талия надломилась, с неимоверным содроганием всего существа женское тело изгибалось… Руки рвали простыню. И тут она внезапно ослабла, и ее почти безжизненное тело распростерлось на мне».

Далее идет не менее живописное действо, приведшее к оргазму мужчины. Достаточно нетрадиционный способ половой близости, инициатива в руках (если быть точным – ногах) женщины, полная раскрепощенность, лишенная какой бы то ни было нежности чувств, концентрация на собственных ощущениях – голый секс.

Признаки литературщины указывают не на то, что это было на самом деле, а на фантазию автора. Тем не менее…

Вы хотел бы на какие-то мгновения стать одним из реальных героев этого рассказа? В отрочестве еще и в  юности, пожалуй, я, не раздумывая, ответил бы: да. Сегодня при большом желании и не такой уж крупной сумме в кармане несложно организовать любую фантазию…

Не надо! И возраст тут ни при чем. Я совершенно согласен с доктором Владимиром Леви, который утверждает: «… мужчина по закону природы находится в расцвете сил всегда, до смерти!»

Не надо потому, что сменились ценности. Чем в большую зрелость входят люди, тем тоньше и организованней их страсть, если даже – так случилось – нет любви, и тем желаннее любовь, даже если – так случилось – уже нет страсти.

Ну а вершина, идеал сексуальной этики – любовь, сохраняющая страсть. К ней нет проторенных дорог. Каждый находит свою тропинку сам. Если находит…

 

***

 

Я убежден, что мы все, кто в большей, кто в меньшей мере, искалечены подростковым кризисом (12 – 15 лет). Это невероятно сложное время в жизни человека, когда…  он начинает понимать, что каким-то непостижимым образом в нем поселяется мина замедленного действия. (Помню, как меня трясло утром после первой ночной поллюции.) Трагедия… (Я подбираю слова, основываясь на собственных ощущениях, которые отчетливо помню. Может быть, у кого-то все происходило мягче?) Так вот, трагедия в том, что физиологическое переоформление организма в этот период происходит гораздо быстрее изменений в голове подростка. Психика еще ребенка, тело – уже взрослого. И двадцать миллионов сперматозоидов в каждом кубическом сантиметре спермы, образно говоря, рвутся наружу. Это, пожалуй, не мина, а скорее – термоядерная реакция, протекающая как бы автономно в недрах человеческого существа. И нет никаких эффективных средств, чтобы взять ее сразу под контроль.

Это как если бы из детского велосипеда я очень быстро превратился в сверхзвуковой самолет, начиненный компьютерными системами и ядерным зарядом. При любой неполадке нужны тончайшие приборы и механизмы на базе ЭВМ, а у меня в руках по-прежнему гаечные ключи, которыми я по привычке тыкаю в себя. И вдруг с ужасом обнаруживаю, что вместо гаек и болтов все во мне скреплено по-новому, каким-то неведомым образом, и ключи, столь милые сердцу, служившие не раз, выпадают из моих рук, и руки остаются пустыми, не находя пока то, что способно помочь выявить и устранить неполадки. Вероятность потенциальных катастроф – гораздо большая, чем их отсутствие.

Заметьте, все трагедии шекспировского масштаба протекают на основе вполне банальных жизненных сюжетов: Дездемона теряет платок, мать Гамлета изменяет мужу… Но нет еще такого литературного произведения, которое по глубине переживаемых чувств было бы сопоставимо с тем, что происходит реально в душе человека. Любого нормального…

И если наблюдатель со стороны не видит повода для каких-то внутренних потрясений, которые могут происходить в это время с подростком, это не значит, что их нет. Это чаще означает, что пережитые катастрофы удалось каким-то образом не выпустить за пределы собственного Я, чаще всего благодаря инстинкту самосохранения, оберегающего личный духовный космос от чужого вторжения. Но бесследно это не проходит. Остатки душевных микро аварий уходят занозами в подсознание и неизбежно влияют на характер, личность, судьбу… В этом смысле наше будущее  закодировано в нашем прошлом. И очень часто уже в зрелости все события, которые мы считаем значимыми для себя и, на первый взгляд, не поддающимися логическому обоснованию, берут начало в тех глубинах, где покоятся обломки бывших крушений. Там – корни причин происходящего с нами сегодня, хорошего и плохого… Там, в иле напластований часов, дней и лет можно найти нашу способность любить и ненавидеть, понимать и не понимать, стремиться к реальности или фантазиям, болеть или не болеть…

Там можно найти «черный ящик», в котором записан сюжет нашей жизни до самой смерти.

То, как протекает психоэмоциональное созревание человека в период подросткового кризиса, влияет на его сексуальное поведение в зрелости. От которого и зависят в значительной мере наши характеры, личности, судьбы…

Счастье, что при определенных знаниях и усилиях они поддаются коррекции.

 

***

 

Психоневрологический диспансер крупного сибирского города. Пациент С., шестнадцать лет. Пытался покончить с собой, вскрыв вену. Он охотно рассказывает о том, почему это с ним случилось, но отстраненно, словно речь идет не о нем. Шок еще не скоро пройдет.

Мальчик из благополучной семьи. Рос в атмосфере любви и заботы. Очень любит животных. Много друзей… Всё свидетельствует о типе, для которого характерна эмпатия (см. примечание), так называемое эротическое предпочтение (как утверждает Берн, оно первично, присуще всем, как бы ни было глубоко захоронено, и не производно от сексуальности). Иначе говоря, влюбленность для него была естественным состоянием. Открытый и мягкий характер, развитый интеллект позволили ему, сравнительно легко и недолго зацикливаться на сексуальных проблемах, принять их как должное. Что бывает достаточно редко. (Обычно какое-то время у подростков: вот – личность, вот – отдельно – сексуальность в самых грубых и примитивных ее формах.) Или, на языке специалистов, сексуальные мотивы ему удалось включить в эротическое предпочтение, то есть достаточно быстро достигнуть высоких форм сексуального поведения, ведущих к любви.

Этому способствовала влюбленность в одноклассницу. «Я поцеловать ее боялся… Я видел, что с ней происходит что-то неладное. Ну и однажды выследил. Никто этого не знал, ни ее родители, ни в классе… Она на вокзале… Ну, в общем… была проституткой. Рядом с вокзалом стоял дом – пятиэтажка. И там на чердаке… Я увидел…»

Шок, эмоциональный срыв, попытка самоубийства, психиатрическая клиника. Что ждет его дальше? Путь к нормальному развитию любви блокирован. Один из вероятных вариантов: разочарование, переоценка ценностей, отброшенность назад, в сексуальность без эротических предпочтений, невроз… И немалые усилия по исцелению.

 

Другой вариант аномального психосексуального развития (разговор не в клинике, а в тиши кабинета журналиста В.)

«…Недавно ушла от меня четвертая любимая жена. Кто-то ей доложил, что видели меня, выходящим от Н. Ну, женщина, доложу я тебе – огонь, сказка!..

Жены приходят и уходят, а женщины – остаются. И слава Богу!»

Когда В. исполнилось пятнадцать лет, он уже учился в электротехническом техникуме. На каникулы мама устроила его помощником чертежника, чтобы мальчик был при деле и зря не болтался по улицам… «с плохими компаниями».

«Представь себе губошлепого носатого урода с черными кругами под глазами от безудержного онанизма, который вдруг попадает в огромный чертежный зал, засиженный, извини, женщинами, словно мухами. Представляешь мои страдания?!

И вот однажды самая красивая и неприступная на вид дама дает мне срочное задание и остается со мной после работы, чтобы объяснить его суть. С тех пор чертежный стол для меня – святое место». Далее следует живописание в духе приведенного в начале этой главы, но гораздо более реалистичное.

Достаточно распространенный вариант блокирования дороги к любви: реализация сексуальности без развития эротических предпочтений. Ни к чему не обязывающая смена партнерш.

Трагедия Казановы – безграничное одиночество… Вид сексуального невроза, ведущего к внутренней опустошенности, от которой страдает, иногда неосознанно, и сама личность, и близкие ей люди.

Наконец, самый распространенный вариант психосексуального поведения (примеров масса) – это отсутствие возможности для реализации сексуальности и эротического предпочтения с другим человеком. Душевная изоляция, замкнутость в себе, страх, что некто проникнет в твою стыдную тайну. Фантазии, мастурбация, одиночество…

Да, физиологически онанизм не вреден, в определенной мере даже – предохранительный клапан… Но, в сущности, это невротическая реакция, бегство от одиночества в мир иллюзий – еще большего одиночества. Не случайны после своеобразный синдром похмелья и депрессия.

Трагедия подросткового кризиса – это неизбежность переживания одного из приведенных типов сексуальных неврозов. (Естественно, есть исключения из этого правила. Обычно это либо очень умные родители, или очень интересное дело, занятие, увлечение, которым подросток захвачен целиком.)

В обществе об этом говорить не принято. А распространенные в некоторых странах и школах уроки сексуального воспитания, на которых четырнадцатилетние девочки учатся надевать презерватив на деревянный валик, имитирующий половой член, лишь усиливают невротические реакции.

Для всех типов сексуальных неврозов, как правило, уходящих во взрослость, характерно одно: они блокируют развитие любви (при, может быть, великой жажде ее). Это и понятно, поскольку секс остается самодовлеющей ценностью, отстраненной от человеческих отношений.

Коррекция сексуальных неврозов, привидение в норму психоэмоционального состояния – это переоценка ценностей в духе: сексуальность – не нечто темное, грязное во мне, а прекрасное свойство, которым наградила меня природа для ощущения полноценности жизни и счастья. Но прекрасным, исключающим вред для души и тела, это свойство может быть лишь тогда, когда оно гармонично входит в структуру моей личности, когда оно, перестав быть целью самоудовлетворения, становится сопутствующим, великолепным эффектом человеческих отношений. Лишь тогда наслаждение возможно. Суть сексуального невроза – зацикленность только на собственных ощущениях, подчиненность сексу, когда он управляет личностью, а не наоборот. Опасная особенность возникающих переживаний: чем сильнее человек стремится к наслаждению, тем скорее оно ускользает от него. Так возникает своеобразный эффект, как при наркотической зависимости; в результате могут развиться многие нарушения потенции у мужчин, фригидности у женщин. Без теплоты человеческих отношений половой акт – не более чем мастурбация на партнере. Самая изощренная сексуальная техника не исцелит от нарушений потенции и оргазма. Наоборот, она может лишить человека остатков спонтанности, искренности, самостоятельности – того, что позволяет мужчине оставаться мужчиной до 100 лет.

В этом смысле вред порнографии, проституции и так называемого сексуального воспитания, всего, в чем нет человеческой души, безусловен.

(Кстати, бич нашего времени – человеческая разобщенность, на которой паразитирует индустрия  сексуального потребления. Противопоставить этому можно только ценности семьи, но это отдельная тема, о которой нельзя говорить неточно и впопыхах.)

Итак, заблуждение третье заключается в широко распространенном мнении, что «секс – основа любви». Сложно придумать что-либо более нелепое.

Секс самодостаточен. Есть обстоятельства, при которых он полезен. Есть обстоятельства, при которых он вреден.

Он может быть прекрасным душевным и физическим лекарем. Он может просто переживаться как чудесное мгновение и приносить радость. Он может вызвать глубочайшее разочарование. Секс может много. Не может он одного – быть основой любви.

До тех пор, пока он – цель человеческих отношений, он способен подняться только до уровня влюбленности в лучшем случае. В любви он не физиологическая функция, а еще одно «средство» достижения взаимопонимания, вносящее мгновения острого наслаждения в постоянное человеческое единение… Впрочем, что служит основой любви, мы уже попытались разобраться, касаясь заблуждения первого. Круг замкнулся.

 

Краткие выводы

 

Любовь берет начало там, где:

1. Люди начинают понимать, что это деятельность, а не только чувство.

2. Невозможна замена лучшим или другим.

3. Сохраняется собственное Я.

4. Совершенно исключается вопрос: «Какая мне выгода от этого человека?»

5. Кончается диктатура секса, а есть его гармоничное вплетение в человеческие отношения.

 

Я не стремился показать неприступность вершины под названием Любовь, на которую восходят действительно очень немногие пары. Моя задача скромнее: помочь сориентироваться, в каком месте по дороге к этой вершине находится человек и что реально с ним происходит. Тогда гораздо легче, на мой взгляд, в критических ситуациях удержаться на краю… не соскользнуть в пропасть суицида, болезни, невроза… А может быть, и продолжить движение в прямо противоположную от нее сторону.

 

Примечание

 

Амбивалентность (от лат. ambo — «оба» и лат. valentia — «сила») — двойственность отношения к чему-либо, в особенности — двойственность переживания, выражающаяся в том, что один объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувства.

 

Эмпа́тия (греч. ἐν — «в» + греч. πάθος — «страсть», «страдание») — осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека, без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. Соответственно эмпа́т — это человек с развитой способностью к эмпатии. Понятие «эмпат» не является научным термином, и используется преимущественно в фантастике.

Это психологическое понятие весит в современном мире намного больше, чем симпатия и несравненно больше, чем простое сочувствие. Если объяснить эмпатию своими словами, то это умение не просто понимать человека и сочувствовать ему, но и полностью проникать в его внутренний мир и ощущать конкретную ситуацию на себе. Это редкий дар смотреть на мир чужими глазами и принимать чью-то точку зрения. Эмпатией просто обязаны обладать педагоги, врачи, психиатры и все те, кто по своей работе сталкиваются с людьми